29 августа 2020г. мы вновь собрались на нашу встречу друзей, единомышленников в нашей гостиной Freedom Лисичанска. Программа была насыщена общением, авторским поэзией, песнями, смогли сыграть даже одну мою авторскую театральную миниатюру.
Она называется «Ангел, муза и поэт». Сыграли мы её вместе с нашей актрисой Еленой Макейчик и автором, поэтом Валерием Кихтенко.
Смотрите на нашем канале в Ютуб. Подписывайтесь на него, лайкайте, если вам понравится видео.
Текст
Муза, Ангел и Поэт.
Ангел: Привет,
Муза! Как поживаешь? Я давно тебя не видел.
Муза: Привет,
Ангел. ?? я рада тебя видеть.
Ангел: Так
рассказывай же, Муза. Где была? Что видела? Кого ты вдохновляла?
Муза: Была я в
Риме — «Травиату»
в опере играют. В Париже – пишут оперетту, я им напевала.
Затем в Одессе побывала – там Каренинусыграла.
В Ла Скала Миланском ставят Ballet
Gala. А в Таганроге пишет новый Чехов. Ему я
пьесу подсказала.
Ангел: Да ты
уж говоришь стихами.
Муза: Да. Прилетела
к вам. Поэзию люблю.
Как он? Его ты охраняешь?
Ангел: Всё
хорошо. Стихи – его стихия.
А ты? Не зря же ты нас посетила?
Муза: Да… Он, как чаша, которую наполню я…
Сейчас, сейчас.Смотри – строка к нему пришла, а вот — ещё
одна, а вот — ему я их сложила.
Ангел: и что? Он вновь стихи напишет?
Муза: Да… Теперь мы можем помолчать – его на
сцену пригласили.
Финал.
Поэт идет на сцену и читает
стихотворение.
Написано 18 августа 2020г.
Следите за новостями сайта. Будет ещё много видео от нашей творческой встречи 29 августа 2020г.
Муж пультом от телевизора переключает телеканалы, ищет что-либо интересное. Жена полулежа читает интернет в смартфоне.
Жена, листая что-то в интернет. Думает про себя:
— Ух ты, какие котики красивые! О, Света опять на фото в новом купальнике, Таня новое фото выставила! На море. …Катя… Где это она? Какие-то горы…в Карпатах что ли? (Пауза) О, опять котики! Какие хорошенькие! Так, а что это за рецепт у Насти? Ух ты, курица запеченная с баклажанами и помидорами! (Увлеченно) Надо попробовать.
Мужу надоедает щелкать по каналам, откладывает пульт от телевизора в сторону, смотрит на жену. Думает про себя:
— Капец! и зачем мы ей купили этот смартфон, теперь каждый вечер она засыпает с ним, а не со мной.
Вздыхает, берет в руки книгу Кузьмы Скрябина «Я, Победа и Берлин», пытается читать.
Муж откладывает книгу в сторону. Смотрит на жену.
— Что ты там читаешь?
— Да тут рецепты всякие, смотри – курица запеченная с баклажанами и помидорами. Вот Настя даже фото выложила. (Показывает мужу экран.) Хочешь, сделаем на выходные?
— Ну, можно попробовать. (Добавляет). А что ещё интересного?
— Да, тут фотки смотрю, кто, где отдыхает…(Не отрывается от экрана смартфона). О! А вот тот тортик, что мы делали! Видишь? (Показывает).
— Да. (Улыбается). А почту смотрела? Я тебе сообщение днем оправлял, там статья о зарядке для спины, для женщин. Тебе же нужно.
— Нет. Не видела! Сейчас посмотрю. (Улыбается мужу и возвращается к экрану смартфона).
— Да, не надо сейчас. Потом посмотришь. На работе. (Пауза, вздыхает.) Вот времена. Вместо того, чтобы поговорить электронные письма друг другу шлем. До чего техника дошла!.. Видеосвязь с помощью телефона! Помнишь в «Гостье из будущего»? «Алиса, ме-ла-фон».
— Ага – кивает жена, не отрываясь от экрана смартфона.
Муж вздыхает. Вновь берет в руки книгу Скрябина, читает.
— Слушай, ну какие же у Кузьмы тут классные сравнения в книге, прямо в каждом абзаце! Какой молодец! Вот послушай:
«Цитата» ( У него действительно классные сравнения!)
— Ну, круто, да? Хорошо написано, и с юмором. Как у него это в голове складывалось ?..
Жена, не отрываясь от смартфона:
— Да…интересно.
Муж в сердцах:
— Да ты оторвешься когда-нибудь от этого телефона?! Возьми лучше книгу почитай, чем Гугл плюс. Вон Карпу же недавно купили, ещё не читали. (Смотрит на жену и добавляет). Капец! Скоро в постели будем через Фейсбук общаться или с помощью Твиттера! А в инстаграм «Доброе утро» и «Спокойной ночи» друг другу выкладывать. Да??
Оборачивается к мужу.
— Я и читаю. Чехова сегодня скачала «Три сестры», из бесплатного. А сейчас вот рассказ читаю, здесь о собачке написано. Помнишь, я тебе рассказывала, публикует в интернет один автор небольшие рассказы, в которых пишет от имени собачки. Прикольно пишет, с юмором.
— О! А сегодня знаешь, что читала, как один песик подошел к дороге, подождал пока машины проедут, вышел на дорогу, гавкнул, с кустиков вышла на дорогу собачка и её щеночки. Перешли они все дорогу и пошли себе дальше. Представляешь?
— Представляю. Собаки же умные животные. У них тоже — любовь.
Муж откладывает книгу и пытается обнять жену рукой.
— А у нас? Может быть пообнимаемся. Бросай ты этот интернет…
— Ну, подожди, подожди. (Кокетливо). Дай я дочитаю. (Не бросает телефон, слегка уворачивается от объятий).
— Да брось ты его! (Муж отбирает телефон, откладывает в сторону). Давай спать.
Укрываются одеялом с головой.
Жена из-под одеяла.
— Так спать или?..
— или…
— Ой, у тебя же холодные руки!..
Петр Порошенко и его жена Марина летят в президентском самолете. Официальный визит украинского президента в Швейцарию.
Марина
— Петя, а на сколько дней мы летим?
Порошенко
— Официальный визит. Один день, утром переговоры, потом — ланч, вечером на самолет и назад.
— О…Так это мы и на лыжах не покатаемся?
— Марина, ну какие лыжи?! Официальный визит!
— Ну, хорошо, хорошо, не сердись. Ну, хоть в тот бутик женской одежды в Цюрихе у нас будет время зайти? Помнишь, мы были? Там такие шубы…
— Марина, какие шубы, какой бутик?! Я же тебе говорю – официальный визит! Всё время расписано по минутам.
— Ну, хорошо, хорошо.
Пауза. Марина листает журнал.
— Петя, ну а в БАНК мы зайдем?
— Зачем нам в банк?
— Ну, как же? Надо проверить всё ли там на месте, что мы положили…
— Марина, да всё там на месте! Куда оно денется? Швейцарский банк!!
— Ты думаешь… Ну, хорошо. (Небольшая пауза) Петя, а носки ты какие надел?
— Марина, ну причем здесь мои носки?!
— Ну как же? Вон прилетел к нам Премьер Канады, так только и разговоров было, какие у него носки! Черные, синие или разноцветные? Он же такой франт! То такие носит, то другие… На тебя тоже люди смотрят.
— Марина, я надел обычные черные носки. Новые!! Всё? Успокоилась?
— Ну не сердись, не сердись. Я же за тебя волнуюсь! А трусы ты какие надел?
— Марина! Ну, причем здесь мои трусы?!!!
— Как это причем?? А вдруг у Вас там на переговорах какая-то «Моника Левински» будет? А у тебя трусы некрасивые!
— Какая Моника Левински?! Какие трусы? Марина! Официальный визит!! Пе-ре-го-во-ры!
— Да знаю я Ваши переговоры…(Махает рукой, пауза) Я же волнуюсь за тебя.
Прижимается к плечу Порошенко.
— Не волнуйся. Ты лучше вон буклет посмотри – памятные места и памятные даты Швейцарии. Надо же знать, куда мы летим, нужно же будет беседу поддержать.
— Ой, я тебя умоляю, знаю я эти «беседы»: «Где Вы отдыхали прошлым летом? А у кого Вы одеваетесь? А где Вы купили это кольцо?»
— Марина!
— Всё. Молчу, молчу…
Пауза. Листает журнал.
— Петя, а Петя. – Трогает за локоть.
— Ну что ещё?
— Ты только не сердись.
— Хорошо.
— А венки Вы будете возлагать?
— Да.
— Так надо же привязать будет!!
— Что привязать?!
— Как что? Венок!! Ты что не помнишь, как Януковича венком по голове стукнуло?! А если тебя?
— Марина! Всё уже решено. Ничего не стукнет.
— Да? Ну, хорошо.
— А вот ты мне скажи, почему это Яценюк в Америку улетел? Что он там делал?
— Как улетел? Он же вернулся.
— Он же там, наверно, о себе любимом переговоры вёл. Он же метит в твое кресло! В Президенты!
— Марина, пусть метит. У него рейтинг ниже плинтуса…
— А Коломойский?
— Что Коломойский?
— Ты же видишь, как он его поддерживает! Ты с ним всё «по-ре-шал»?
— Марина, это пусть он со мной решает, а не я с ним. Мы уже обо всем договорились.
Марина пожимает плечами.
— Петя, а субсидию нам дадут?
— Марина! КАКАЯ субсидия?!
— Ну чего ты кричишь? Гройсман сказал – всем дадут.
— Так всем, кому НЕ ХВАТАЕТ денег на оплату коммунальных услуг!
— Так нам тоже не хватает! Ты же не видел СКОЛЬКО я заплатила за последний месяц за газ и за свет!!!
Порошенко строго.
— Марина!!!
— Ну, всё, всё. Это я так шучу. Уже и пошутить нельзя. Ты так серьёзно всё воспринимаешь…
Пауза. Смотрит журнал.
— Петя, а я вот боюсь. Ты декларацию подал, миллионы в ней показал, а вдруг к нам бандиты придут?
— Марина, какие бандиты? У нас же охрана.
— Да…охрана…у Януковича тоже была охрана.
Пауза. Порошенко смотрит, листает документы.
— Да. Тяжелая у тебя работа. Всё несут, несут…Куда его девать?
Порошенко строго посмотрел.
— Петя, ну что ты на меня зыркаешь? Мы хоть шоколада настоящего, швейцарского покушаем? Так хочется…настоящего…
— Хорошо, покушаем. – Кивает Порошенко, обнимает Марину – Шоколада покушаем.
Объявление.
— Уважаемые пассажиры, самолет заходит на посадку, пристегните ремни.
Марина берет Порошенко под руку, прижимается к плечу.
— Ох, боюсь я этих взлет-посадка..
Финальная музыка.
Написал небольшую театральную репризу «Утро после Дня Пограничника» специально к нашему летнему «квартирнику» в гостиной Freedom Лисичанск.
20 августа 2016г. во время этого концерта сыграли её с Леной Макейчик. До этого, конечно, порепетировали несколько раз, учили текст.
Сценка «Утро после Дня Пограничника»
Театральная реприза «Утро после Дня Пограничника»
Текст
Утро 29 мая. Квартира. Семейная пара. Муж 20 лет назад служил в Морчастях Погранвойск.
Муж просыпается, спускает ноги на пол, садится на постели, ищет взглядом домашние тапочки.
Жена сидит у зеркала, расчесывается, наносит косметику, приводит себя в порядок после сна.
Жена, с легкой иронией и улыбкой.
— А кто там проснулся, что за моряк-пограничник? А? Доброе утро.
Муж, одной рукой почесывая волосы, хмуро отвечает.
— Угу. Доброе, но не совсем …доброе…
Обращается к жене.
— Слушай, дай воды, а…
Жена подает стакан воды. С легкой иронией спрашивает.
— Что? Сушнячок?
Муж молча кивает и жадно выпивает воду. Отдает пустой стакан назад жене.
— А во сколько же мы вчера лягли?.. Шо-то я не помню. А Серега когда ушел, а?
— Так я Вас еле в час угомонила. Серега пошел домой, ему же рядом, через улицу.
— А…ну да. Ему рядом – это хорошо. Но что-то я НиЧЕГО не помню.
— Что? Совсем ничего? – Жена слегка удивленно.
— Нет. Конечно, помню, что утром был в сквере, на нашем месте, где погранцы собираются. Встретились с ребятами, с Серегой, пообщались. Там кто, где служил, что и как. Потом у пруда посидели, поговорили…Потом купались, снова общались. ..Потом вечером с Серегой зашли в магазин, скупились и пошли к нам.
— Тут я уже знаю. Пришли уже хорошие …с бутылкой водки и шампанского, с колбасой и шоколадкой. – Уже тверже.- Давай, говорят, накрывай на стол, праздновать будем!
— А шо такое? Праздник. имеем право.
— Да я против праздника ничего не имею. Вы же уже ХОРОШие (!) пришли…Хорошо, что у меня ужин готов был. Сели картошки поели, мяса, огурчиков открыли, помидорчиков, ну выпили…Так Вам же мало! Серега ж за ещё одной пошел!
— Так Праздник же!! День Пограничника!
— Да я ничего против праздника не имею, но он же принес две. Я ж одну еле отобрала у него!
— Да?! Ну и…
— Баранки гну! Ты че совсем ничего не помнишь? Вы как ещё по одной рюмке выпили так начали спорить, кто лучший пограничник – морской или сухопутный!
— Так он же на заставе служил, на суше, а я на корабле!! Шо тут не понятного?
— Да я понимаю!! Но зачем ты ему в 11 ночи показывал как медь чистят?! Рынду ему свою корабельную показывал!
— О! Это ты выучила! Как она называется!
— Выучишь тут…Вы ж звонить в неё начали! Прибежала соседка наша, Татьяна. Говорит, что случилось?! Пожар?
— Да?!
— Да!
— и шо?
— Да не шо, а что! Ты ж её плавать начал учить!
— Да? Как?
— Брасом. – Жена.
— Где?
— Ну не в ванной же! На полу.
Пауза….
— и как она? Научилась? – Муж.
Пауза…
— Да она — то ничего, насмеялась. А вот ты — на пузе, тельняшкой все полы вытер!
— Да? Тельняшку жалко… А Серега?
— А Серега ей показывал, как полосу препятствий нужно преодолевать.
— Как?
— Прыгая через тебя, конечно! Ты же по полу плавал.
— Да картина. Я по полу плаваю, брасом, а он через меня прыгает.
Пауза…
— Ох, дураки мы. Что Татьяна о нас подумает? – Муж.
— Да, не переживай, Татьяна соседка — нормально, она с юмором. Поняла, что праздник. Мы с ней шампанского выпили, шоколадкой закусили. Посмеялись над Вами, она домой пошла.
— А мы?
— А Вы петь начали.
— Что петь? – С интересом.
— Да что? Что? Под гитару. Ваше, пограничное.
Тут соседи сверху уже по батарее стучать начали, полночь же, а Вы горланите вдвоем: «Боевым награждается орденом!»
— Что так громко пели?
— Да соседи уже думали полицию вызывать! Еле я Вас успокоила — балбесов.
Кофем напоила Вас. Так Серега домой пошел…
— Хорошо пошёл?
— Хорошо пошел, низко, видно к дождю)).
— Фух. Ну, дай Бог дошёл домой пограничник…
— Слушай, а ты говорила он две принес. Что-то ж осталось, да? Такой сушняк… Может стопочку, а?…
Встает с постели, идет к жене…
— Я тебе дам стопочку!!- жена отбивается полотенцем.
и я куплю тебе самое лучшее мороженое в мире!